Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви...

Ты мне звонишь — я скучаю.

Я тебя люблю.
Я без тебя скучаю.
Я буду ждать тебя.

Господи, я счастлива! Я мисс школы! Ааааа…Как это прекрасно)
Мне казалось,что первый конкурс я провалила. Там нужно было рассказать о себе. Но всё оказалось не так плохо, как я думала.
Во втором, интеллектуальном конкурсе, я не допустила ни одной ошибки. Умная!))
На творческом конкурсе, исполняя песню Бритни Спирс — криминал, я безумно волновалась. Но когда весь зал стал мне подпевать и аплодировал, мне стало хорошо и спокойно и я отлично завершила конкурс. Кстати, я была единственная, исполнявшая зарубежную песню.
Четвёртый конкурс не составил труба. Вновь я единственная решила кроссворд, написала ингредиенты салата, съела пирожок и выпила сок за нужное время.
Ну и пятый — дефиле. Я была шикарна!
Во время награждения я ужасно волновалась, но когда я поняла, что займу одной из трёх первых мест, успокоилась. Называют «мисс зрительских симпатий» и остаются только две кандидатки. Молчание. И звучит её имя в номинации на второе место. Я понимаю, что я «Мисс школа». Я счастлива. Я на седьмом небе. На меня надевают корону и я плачу от радости.
У меня замечательные подруги. Никто никогда меня так не поддерживал. Спасибо им. Замечательный день!)

Он сказал, что мы просто знакомые. После всего что было. ОК.
Просто знакомые.

Весь вечер пыталась себя занять чем-нибудь, чтобы не звонить ему.
Соседи вырубили вай фай. ТВАРИ. «Зла, как 10 Ивановых», - цитирую.
Разговаривала с Любой.
Не сдержалась — позвонила. Ненавижу такие моменты.



Выбираю подарок для Саши. Голову сломала, «что-нибудь мужское» ЧТО??????

Если честно, я хочу написать лишь одну вещь — он чудесен. Он говорит мне такие замечательные вещи. Я даже представить не могла, что буду так радоваться мелочам. Всё стало по-другому. Спасибо.

И всё таки он замечательный.

ХОЧУ ФОТОСЕССИЮ В СТУДИИ!!!ХОЧУ!!!!ХОЧУ!!!!ХОЧУ!!!11111

Я была права — в Новый Год происходят чудеса.Как я и хотела, мы провели новогоднюю ночь ВМЕСТЕ!
«Это наш первый Новый Год», - сказал он мне. Как я и хотела, он познакомил меня с друзьями. Наверно это многое значит для меня. Слишком уж я серьёзная. Он хотел познакомиться с моей мамой. Он такой заботливый. Я была в восторге!)

Но иногда он абсолютно не серьёзен. Меня это вымораживает. Особенно когда я не в том настроении, чтобы вести себя, как пятилетний ребёнок. Вот сегодня например, вёл себя, как дурак, честное слово. Видимо я совсем захвалила его в мыслях своих. Купили мне фотоаппарат, так сразу с ума сходим. Игрушку дали. Как будто первый раз.
Иногда я просто не знаю, как реагировать на его поведение и фразы. Узнала, что у него есть какой-то ОЧЕНЬ ЛИЧНЫЙ дневник или что-то в этом роде. Казалось бы — есть и есть, ну что такого? Так там же про меня. Интересно всё таки)

Несколько дней задаюсь вопросом о девушке, которую он больше всего любил. Главное, что я не знаю кто она. Ведь он только так девушек меняет. Это я постоянный экземпляр , нарисовалсь тут. Он столько он них говорит — уму непостижимо. И с каждой что-то связано. Мне конечно не приятно всё это слушать, но интерес берёт своё. Некоторые его рассказы совершенно не задевают меня, а иногда он на зло мне рассказывает что-нибудь такое из-за чего я могу расстроиться или обидится. Всё никак не может понять, что я люблю его. Или это он так убеждается. Не понимаю.

Заметила, что пишу про него только хорошее. Ну в основном. Почему? Может я просто злюсь и не могу описать то, что испытываю, когда он меня выбешивает? Не знаю. Не замечала. Надо будет проследить за своей реакцией.

Сегодня была в театре. Изумительно!) Столько переживаний испытала. Места не самые удачные, скажу сразу, но разве это главное? Смотрела я на действия, происходящие на сцене и будто сама переживала эти события. А чудо моё в баре сидело. Надо бы его тоже в театр, а то последнее время ходит непонятно где и с кем, как быдло. Но мы же интеллигентные люди, как говорит подружка)

День Рождения через 4 дня. Ничего не готово. Денег нет. Зарплата непонятно когда. Кошмар! Одно радует — зеркалку купила и платье) Ах, ну да, ещё гостей пригласила. Он обещал помочь. Ну что ж, посмотрим — посмотрим.

Люблю я его как-то слишком сильно. И не знаю надо ли останавливать себя. С одной стороны — он замечательный, а с другой — он ушёл уже один раз, что мне ждать теперь? Когда ходила на тренинг, вынесла для себя, что «есть только здесь и сейчас». Так может просто не думать о том, что будет потом? Хоть и думаю я об этом редко, но от одной мысли тяжело становиться. Применю свой же совет. Поживём — увидим)

В завершение наверно лучше написать, что многое ещё осталось в моей голове. И как бы я хотела побороть свой характер. Свой ужасный характер. Послать всё к чёрту и не думать о том, что было сказано ранее. А именно про ту девушку. Завтра будет новый день и новые заботы. Иногда нужно просто побороть себя. У меня это получается плохо, так что лучше просто лечь спать)

Начнём пожалуй с того, что до сих пор нет снега. Нет снега — нет настроения. Ну не чувствую я приход Нового Года.
Подарки уже куплены. Некоторые даже подарены. А настроения всё же не то. Самое обычное. Повседневное.
День Рождения на носу. Обещание о подарке в виде фотоаппарата греет душу.
Сегодня встречаюсь с подружками. Надо купить подарки. Ещё есть немного времени.
Хотела встретить Новый Год с тобой. Сказала, что в 1 буду дома. Бесполезно.
Жаль, что я не могу остаться у тебя. Это был бы лучший Новый Год в мой жизни.
Говорят, под Новый Год должны происходить чудеса.
Я буду ждать.

Ты самый замечательный.
Спасибо за понедельник, который мы провели вместе. Он останется в моей памяти, как доказательство того, что утро понедельника — не самое ужасное время. Оно может быть прекрасным. Таким, как у нас с тобой.
Я люблю тебя.

Не хочу писать про зарплату. Не хочу писать про новую должность. Хочу написать про звонок.
Да-да, какой-то звонок просто взял и перевернул моё настроение. У него такой голос…Такой..Милый что ли? Не знаю, не описать. Мне понравился.
А самое главное знаете что? Мы ведь общаемся, как друзья. Это радует ещё больше.
Вообще-то мне бы хотелось написать что-нибудь умное, но я не в силах. Это такое странное состояние. Не хватало мне переживаний называется)
Если честно, я считаю, что не существует дружбы между мужчиной и женщиной. Но ведь мы знакомы меньше недели. Рано делать выводы. Нет, он конечно, очень хороший и интересный человек и голос у него такой мягкий)
Я бы хотела дружить с ним, а не как обычно)
Я знаю точно, сейчас этого не случится. Ведь всё моё сердце заполняет лишь один человек. Не хочу терять его ещё раз.
Кто бы знал, что происходит сейчас в моей голове. Кто бы мог адекватно воспринимать всё, как есть.
Надо поспать. Утром буду трезво мыслить.


P.S. Когда прочитаешь это — не удивляйся. Я впечатлительная.

Я нашла человека, с которым могу поговорить на любую тему.
Нет, это он меня нашёл.
И в правду мысли материализуются.
Как же я рада. И рада не только тому, что он красив, главное — он умён. Последние время меня тянет к умным мужчинам. Они какие-то особенные что ли. 
Чёрт, возникает ощущение, что я изменяю. Но это ведь не так?
Это всё от одиночества и недостатка внимания. А с ним я могу поговорить. Да, так и есть!
Ты же не спрашиваешь меня о том, что я думаю, о моей прошлой жизни, о цветах и их значениях. Ты просто рассказываешь, даёшь советы, общаешься со мной..Но мне нужно, что бы меня СЛЫШАЛИ. Понимаешь?
Хоть я тебя и люблю, но с общением у нас туговато. Наверно я просто боюсь тебя обидеть. Потерять. Как когда-то..
А он..Он хороший. Он меня слушает. Точнее читает. А ты? Ты хоть раз читал мой блог? Хоть раз интересовался, что я думаю о тебе?
Оставим эти вопросы риторическими..
Может благодаря ему я поверю в дружбу между мужчиной и женщиной? Не знаю.
Ты не ревнуй.
Нет повода.
У меня их гораздо больше.

Не было денег на счету. Взяла мамин телефон.
«А абонент временно недоступен….»
Только бы всё было хорошо..

Я сойду с ума. С каждым днём моя нервная система убивает сама себя. Какая же я истеричка. Всё накручиваю себе и накручиваю..
Еду скоро заменит успокоительное. Я больше не могу.
Неужели что-то случилось? Почему он не звонит? Он должен был. Ведь днём звонил, а я не ответила.
Что-то случилось..
Что-то точно случилось..

Зима.
А я снега хочу. Сугробы. Снежки. Красные щёчки.
Хочу холода. Чтоб ты грел меня, как тогда. Как всегда.
После твоих вчерашних слов, я хочу быть, как зима. Холодной. Такой близкой, но далёкой. Недоступной.
..Но я не могу.
Я как солнышко — тянусь к тебе. Грею. Целую твои губы. Отдаю всё своё тепло.
Ведь так не должно быть.
Вот и сейчас мне так хочется написать тебе, но нельзя. Принципиально.
Нужно слиться с окружающими. С зимой. Быть холодной. Чтоб ты согрел меня и сделал родной и нежной.
Я так боюсь стать ненужной. Я боюсь потерять тебя. Я боюсь, что ты пройдёшь мимо, оставив меня где-то позади. Я так боюсь..

И не буду ничего говорить. Никаких предысторий. Никак событий. Ни расскажу, как мои дела.
Я привязалась. Очень. Это больше, чем просто есть. Это когда часть..
Сказал, что устал..Сказал, что знает, что нам нужно. Ключевое слово — НАМ. Почему он решает за нас? Он всегда решает за нас.
Он знает, что я буду плакать.
Он запутался. А я в чём виновата? Ничего ведь не изменилось. Запутался в чём? Не знает нужна ли я ему? Но тут же говорит, что любит..
Не нагулялся?..
А знаешь ли ты, как часто я плачу? Знаешь ли, как я радуюсь твоим звонкам или сообщениям? Как я умиляюсь твоим словам?
Ты думаешь, что знаешь меня? Нет, ты меня не знаешь.
Ну вот, я уже плачу. Это всё сердце. Разум оставил попытки остановить его.
Не могу понять, я повзрослела или он не вырос?
Не может находиться с одним человеком постоянно. Что будет дальше? Почему я?
Я этого не заслуживаю.
Впрочем, живи без меня сколько хочешь..
А я буду любить тебя..
Долго.
Очень долго.

Чего хочет женщина? Несомненно быть лучшей для своего мужчины. Самой красивой. Самой умной. Обаятельной. Привлекательной. Милой. Доброй. Заботливой. Какой ещё?..
Счастливой. Конечно же счастливой. Я не исключение. А что же нужно для счастья? Тут уж каждому своё. Кому-то машина и квартира, популярность и фирменные шмотки, а кому-то достаточно того, что есть дом, еда и минимум средств, необходимых для проживания. Мне же оказалось нужно не многое. Самое необходимое у меня есть, а вот сущей мелочи не хватало. И эта мелочь — чулки.
Вчерашнее желание порадовать любимого никуда не пропало, и встав пораньше, я побежала в душ. Сделала причёску, которая ему нравится и в предвкушении зарплаты отправилась в школу.
У меня всё не слава Богу! Через 3 урока причёска начала распадаться. Чего я только не делала! В итоге пришлось расчесаться и кудряшкам пришёл конец. Оставалась одна надежда — парикмахерская, на которую, естественно, нужны деньги. Но сегодня же зарплата, что может быть лучше?
После уроков я поехала к фирму. Даже не поехала, а полетела. Придя туда, я увидела на дверях табличку. «В зарплату вошли акции…», - прочитала я. Ниже был перечень. Но к своему удивлению в этом перечне не было тех самых слов — «Ив Роше». Я работа по этой акции, хоть и не долго, но работала же. И тут такой сюрприз. Нервно перечитывая список, я заметила приписку чуть ниже. В ней говорилось о том, что 20 числа будет зарплата по акции «Ив Роше». И все планы к чёрту!
Зашла к начальнице. Нужно было узнать, как так получилось? Может я ошиблась? Из её слов я поняла, что не ошиблась и моя зарплата будет только 20 декабря. С ума сойти! Деньги-то сейчас нужны. И тут на помощь мне пришли друзья. Друзья — это хорошо, а друзьям с деньгами вообще цены нет!)
На днях моя одноклассница говорила про магазин в котором очень хорошее нижнее бельё. Я решила отправится туда. Взяла у друга 300 рублей и побежала. Подруга не ошиблось, магазин действительно хорош. Там мне приглянулись чулки. Чёрные, с рисунком и кружевами. И всего 300 рублей! Нужная сумма — есть, метро — рядом, почему бы и не купить? Но я никогда раньше не носила чулки. Надо было что-то решать. Заплатив за них, я тут же зашла в примерочную. Времени было мало. В спешке я натянул их и мельком взглянула на своё отражение в зеркале..Шикарно! Такой уверенной я себя не чувствовала уже очень давно. Это было нечто. Какие ощущения…
Идя по улице, мне казалось, что на меня смотрят все прохожие. Я чувствовала себя идеальной! Как же это превосходно. Всегда теперь буду покупать чулки.
И вот уже я ехала к нему. Вечер был шикарен, если не считать того, что я застряла в лифте) Это было даже весело. Никогда не забуду, как я шла пешком до 7 этажа на каблуках.
Не буду рассказывать всех подробностей, но по-моему ему понравилось. Я рада. Нет, я восторге! Как же я люблю его. И уже всё равно, что говорят знакомые по поводу разницы в возрасте. И даже всё равно, что мама скажет. Хотя он ей нравится. Да уже на всё плевать, лишь бы нам было хорошо. А нам хорошо! Ну по крайней мере мне) Мои заскоки, конечно, не самое лучшее, но ведь у каждого свои тараканы в голове..
Этот вечер я на долго запомню. Домой, как всегда, не хотелось. Я уже не чувствую, что мой дом — это мой дом. Там совсем не так, как с ним. Там ссоры, крики и вечные упрёки. Мамины нотации про учёбу и т.п. Нет, я не жалуюсь, там же мама и хоть она вот такая, я её люблю. Но с ним всё по-другому. После него я не могу пойти домой, после него я сижу, как прикрепленная к стулу, после него я как будто не я, после него я счастлива. И с ним. Наверное я хотела бы чуть больше романтики, но он и так для меня всё делает. Да это и не важно. Ведь я всегда вернусь к нему, ведь я всё прощу и я люблю..Люблю, когда он целует мне запястья, люблю, когда он говорят что-то умное, а я не понимаю, люблю, когда на вопрос «Куда мы идём?», он отвечает:«Не знаю».
Чего же я хочу? Хочу, чтобы ему было так же хорошо, как и мне. А ещё? А больше ничего и не надо.
Я счастлива. Я люблю.

Какой должна быть идеальная девушка? Она должна уметь готовить? А может бесспорно выполнять все прихоти любимого? Или дерзкая? Какая? Определённого ответа нет. У каждого свои идеалы. Каждому мужчине нужно что-то определённое в девушке. Но что? Каждая девушка задавалась этим вопросом хоть раз.
«Идеальных людей не бывает», - скажут многие. А ведь в чём-то они правы. Как бы мы не старались «быть идеальными» - не очень получается. Недостаточно худая или слишком тощая, скучная или душа компании, курит, невнимательная..Множество разных качеств не устраивает мужчин. Моего же не устраивает только одно — я истеричка.
Ну да, слишком эмоциональная, ну да, раздражительная, ну какая ещё? Не могу я измениться и что теперь? Если любишь — люби такой. Звучит эгоистично. Да и вообще последнее время я веду себя, как эгоистка. Он для меня всё делает, а я только кричу на него. И что самое главное — осознаю это для всех, кроме него. Сама не понимаю, почему..
Вот на днях он приехал ко мне на работу. Мне оставалось всего 10 минут. Он предложил помочь, а я? А что я? Я только наорала на него. Видимо в конец рабочего дня мой мозг не может адекватно реагировать на всё происходящее вокруг. Сегодня работа снилась мне в страшном сне. Но не в этом дело…
Он естественно обиделся. А я практически не извинилась. Весь вечер гипнотизировала телефон. Потом все глаза проплакала. Сама ведь виновата!
Ну раз уж я такая истеричка, надо что-то делать. Надо было как-то извиниться. И тут меня осенило! Весь сегодняшний день я блуждала по магазинам и нашла замечательный подарок, который без сомнения напомнит ему о том, что он любимый.
Завтра зарплата. И очень мало времени. Надеюсь, всё будет хорошо.

Сегодня я познакомила его с моей сестрой.
Мы гуляли всё утро. Он ей очень понравился. Меня это удивило. Ведь ей мало кто нравился. А сегодня я услышала:«Какой он замечательный».
Мы были на крыше. Это всё его затея) Потом решили покушать. И просто гуляли.Она была в восторге. Да и я тоже!)
Он почувствовал себя отцом. Честно говоря, у него это неплохо получается.
Папочка))
P.S.Наконец-то я нашла замечательное платье) Красное, шёлковое. Просто шик!)
Завтра на работу, даже не верится.